Blagues > Couples, mariages

Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

Un soir, un gars rentre chez lui furax. Sa femme l'accueille et lui demande :
- Qu'est-ce qui ne va pas mon chou ?
- Je me suis battu avec le concierge !
- Et pourquoi as-tu fait ça mon chéri ?
- Parce qu'il m'a dit qu'il avait couché avec toutes les femmes de l'immeuble sauf une !
- Hmmm... Je parie que c'est cette mijaurée de Mme Durand au troisième !

Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?
- C'est mon mari !
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...

Madame :
- Allez... S'il te plaît chéri ?
Monsieur :
- Non. Laisse-moi tranquille.
Madame :
- Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur :
Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame :
- Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur :
- Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit ?!
Madame :
- Parce que je suis brûlante !
Monsieur :
- Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame :
- Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses.
Monsieur :
- Si tu m'aimais "moi", tu aurais plus de considération pour moi.
Madame :
- Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur :
- Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame en sanglots...
Monsieur :
- Aaarrghh d'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame :
- Qu'est-ce qui se passe chéri ? Tu as besoin d'éclairage ?
Monsieur :
- Je ne trouve pas...
Madame :
- Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur :
- Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse ?
Madame :
- Ahhhh, enfin... OUI ! Comme ça fait du bien !
Monsieur :
- Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même !

La répartition des tâches ménagères dans un couple.

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

Un jeune marié se confie à un copain :
- Ma femme est une vraie fée !
- La mienne aussi, elle me mène à la baguette !

Un gars rentre chez son fleuriste :
- Depuis 6 mois, je vous achetais deux fois par semaine, un bouquet de roses pour offrir à ma fiancée. Aujourd'hui je vous fais mes adieux, vous ne me reverrez plus.
- Vous avez rompu ?
- Pas du tout. Je l'épouse la semaine prochaine...

- Tu me fais penser à la mer...
- Parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ?
- Non, parce que tu me rends malade !

Une femme discute avec une amie :
- J'ai un mari en or.
L'autre lui répond :
- Moi, le mien, il est en taule.