Blagues > Couples, mariages > Blagues 101 à 125

Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts était partagés :
- 50% des torts à ma femme,
- 50% à sa mère.

Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour ?
- Chéri ! Je suis de retour...

Le petit Samuel va trouver sa grand-mère.
- Mamie, pourquoi papa a-t-il épousé maman ?
- Ah ! Toi aussi tu te poses la question.

Quelles différences entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?
- 8 ? Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
- 18 ? Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
- 28 ? Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
- 38 ? Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
- 48 ? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.

Quelles différences entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans ?
- 8 ? Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
- 18 ? Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
- 28 ? Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
- 38 ? Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
- 48 ? Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.

Trois femmes discutent... La première :
- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait un Ferrari.
La deuxième :
- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième :
- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main.

Une femme discute avec une amie :
- J'ai un mari en or.
L'autre lui répond :
- Moi, le mien, il est en taule.

Un couple est dans une chambre d'hôtel. L'homme demande à sa femme :
- Est-ce que je peux te prendre en photo, nue ? C'est pour un souvenir.
- Pas de problème, mais j'aimerais aussi te prendre en photo nu !
- OK, c'est aussi pour un souvenir ?
- Non, c'est pour un agrandissement !

Le mari :
- Ça fait 5 ans qu'on est marié, et on n'est jamais parvenu à être d'accord sur quelque chose.
La femme :
- Tu as tort, ça fait 6 ans qu'on est marié.
- Non ! 5...
- Non ! 6...

Une jeune femme beaucoup plus attirée par les sorties que par les tâches ménagères dit à son mari :
- Chéri, cette année je voudrais partir en vacances dans un endroit que je ne connais pas...
Et le mari répond :
- Pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine ?

Un type rentre chez lui plus tôt que prévu et trouve sa femme au lit avec son meilleur copain :
- Gérard... Ça alors ! Moi, j'y suis obligé, mais toi ?

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent ; les autres sont célibataires.

Deux gars discutent dans un bar.
- Je deviens de plus en plus suspicieux envers ma femme... Je pense qu'il n'y a que mon argent qui l'intéresse !
- Ah oui ? Qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Eh bien, il y a un mois, j'ai souscrit une assurance-vie avec un capital de 500 000 euros versé au conjoint en cas de mort accidentelle, et ça fait une semaine que je constate qu'il y a quelqu'un qui cire le fond de ma baignoire !

Bonjour facteur !

Un prince pas charmant !

Je suis enceinte, drôle de surprise...

La bonne astuce pour conserver la couette de son côté dans le lit.

Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n'y a pas eu de miracle, je suis revenu avec.

Quand je suis dans tes bras, je vois la vie en rose mais quand je suis dans tes draps je vois autre chose !

Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?
- C'est mon mari !
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...

Couple infidèle, le mari trompé découvre l'adultère.

Un homme se présente au poste de police :
- Ma femme a disparue !
- Décrivez-la, voir !
- Elle est très grosse, elle n'a pas de poitrine, une jambe de bois, un oeil de verre, elle n'a pas de cheveux et plein de boutons.
- Eh ben dites donc ! Vous avez du bol, on ne l'a pas retrouvée !

La répartition des tâches ménagères dans un couple.

Chéri de mon coeur, tu pues, tu m'écoeures, alors si tu veux mon bonheur, vas donc jouer ailleurs.

Un homme parle de sa relation avec sa femme :
- Nous nous tenons toujours la main, car si je la lâche, elle fait du shopping.