Blagues 51 à 75

138 blagues dans la catégorie Couples, mariages

C'est deux amis qui se rencontrent dans un bar.
L'un demande à l'autre :
- Si j'avais couché avec ta femme, on serait quoi ? Amis ou ennemis ?
L'autre :
- Ni l'un ni l'autre: on serait quitte !

Une femme dit à sa copine :
- Comme Robert ne m'a pas offert de cadeau de fête des mères, je me suis payée une bague... Une bague un peu spéciale : c'est une bague d'humeur !
- Ah ouais, qu'est-ce que c'est que cette connerie encore ?
- Ben c'est une bague qui change en fonction de mon humeur du jour : quand je suis de bonne humeur, la bague est bleue... Quand je suis triste, elle devient grise... Et quand je suis en colère, elle fait une marque rouge dans la tronche de Robert.

En rentrant du bureau, un mari va directement dans le salon et avant d'allumer le téléviseur, demande à sa femme :
- Chérie ! As-tu encore quelques chose à me dire avant que la saison de football démarre ?

Un type dit à son copain :
- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique !
- Tu veux dire hystérique !
- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure.

Le président apostrophe l'accusé :
- Vous l'avez tuée. Qu'avez-vous à répondre ?
- Monsieur le Président, je l'aimais, je l'aimais à la folie.
- L'histoire est bien connue. Ce n'est pas une excuse. Je vous condamne à 20 ans !
Alors l'avocat se penche vers l'accusé et lui glisse :
- Rien à dire. Quand on aime, on a toujours 20 ans !

- Alors, tu as fini par divorcer ?
- Oui ! Elle était trop gamine. A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux.

Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre.

Un femme demande à son amie :
- Qu'est-ce que tu faisais avant de te marier ?
- Avant, je faisais ce que je voulais !

Dans un bal, un monsieur dit à une fille :
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé.

Sur son lit de mort, une dame se confesse à son mari :
- Mon chéri, en 30 ans de vie conjugale, je ne t'ai trompé que 2 fois : la première, avec ton ami Gaston et la seconde, avec le 53ème régiment d'infanterie...

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie. Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

Un millionnaire va au casino et y perd tout son argent en une nuit. Le lendemain il dit à sa femme :
- Il faut se serrer la ceinture ! Tu pourrais apprendre à cuisiner, comme cela, on pourrait se débarrasser de la cuisinière.
- Et toi, répond sa femme, tu pourrais apprendre à faire l'amour, comme cela, on pourrait se débarrasser du jardinier !

Madame :
- Allez... S'il te plaît chéri ?
Monsieur :
- Non. Laisse-moi tranquille.
Madame :
- Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur :
Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame :
- Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur :
- Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit ?!
Madame :
- Parce que je suis brûlante !
Monsieur :
- Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame :
- Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses.
Monsieur :
- Si tu m'aimais "moi", tu aurais plus de considération pour moi.
Madame :
- Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur :
- Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame en sanglots...
Monsieur :
- Aaarrghh d'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame :
- Qu'est-ce qui se passe chéri ? Tu as besoin d'éclairage ?
Monsieur :
- Je ne trouve pas...
Madame :
- Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur :
- Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse ?
Madame :
- Ahhhh, enfin... OUI ! Comme ça fait du bien !
Monsieur :
- Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même !

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement :
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non, c'est même plutôt le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?
- Oui, je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.

Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s'être vus. Ils discutent à la terrasse d'un café et dans la conversation, l'un dit à l'autre :
- Ta femme est toujours aussi jolie ?
L'autre lui répond :
- Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.

C'est une femme qui, au bout de plusieurs années de mariage, en avait soudain plus qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours l'amour dans le noir. Espérant libérer son mari de ses inhibitions en agissant sans prévenir, elle profite d'une séance de ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et découvrit en son sexe non pas un pénis turgescent mais un concombre tout à fait naturel.
- Tu ne vas pas me dire que tu as utilisé ça pendant les cinq années qui viennent de s'écouler ?!
- Chérie... Laisse-moi t'expliquer !
- Espèce de salaud. Tu n'es qu'un... qu'un... qu'un impuissant !
- Impuissant peut-être, mais en parlant de salaud, peut-être voudrais-tu m'expliquer comment sont nés nos trois enfants ?

C'est un jeune homme qui dit à sa copine :
- On va vraiment pouvoir prendre notre pied ce soir : j'ai pris trois places pour le théâtre !
- Ben, t'es con ! On n'a pas besoin de trois places, deux suffisent !
- Mais non... une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite soeur.

- Vous savez comment ça s'appelle quand un homme a deux femmes ?
- La bigamie.
- Et quand un homme a plusieurs femmes ?
- La polygamie.
- Et quand il n'a qu'une femme ?
- La monotonie.

Pierre est parti en voyage d'affaire. Après une semaine, il téléphone chez lui. C'est son frère qui décroche.
- Alors, Tout va bien à la maison ?
- Non, ton chien est mort !
- Tu pourrais être moins direct, me dire "on a dû appeler le vétérinaire"... Enfin, bon. Et ma femme, comment va t-elle ?
- On a dû appeler le docteur...

Moi dit un type à un de ses copains, je n'ai jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage. Et toi ?
- Attends que je réfléchisse fait l'autre. Tu peux me rappeler son nom de jeune fille ?

Un homme marié depuis plusieurs années crie à sa femme :
- Apporte-moi une bière avant que ça commence !
La femme apporte gentiment une bière à son mari. Une demi-heure plus tard, il crie encore :
- Apporte-moi une bière avant que ça commence !
La femme apporte encore la bière. Encore une demi-heure plus tard, l'homme crie de nouveau :
- Apporte-moi une bière avant que ça commence !
La femme s'impatiente et dit :
- Avant que quoi commence au juste ? Et tu pourrais aller te les chercher tes bières...
Sur ce, le mari ronchonne :
- Ca y est, ça commence !

Un gars rentre chez son fleuriste :
- Depuis 6 mois, je vous achetais deux fois par semaine, un bouquet de roses pour offrir à ma fiancée. Aujourd'hui je vous fais mes adieux, vous ne me reverrez plus.
- Vous avez rompu ?
- Pas du tout. Je l'épouse la semaine prochaine...

Une jeune fille de la campagne vient faire acte de candidature spontanée chez Madame la Baronne de Meillouq pour une place d'employée de maison. Madame la baronne lui dit pour la rassurer :
- Vous verrez mademoiselle, je ne suis pas très difficile...
- Oh mais je m'en étais douté Madame, j'ai aperçu Monsieur en entrant.

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