Blagues > Couples, mariages > Blagues 1 à 25

Mesdames ! Connaissez-vous le moyen le plus efficace pour faire tomber les hommes comme des mouches ?
Parfumez-vous à l'insecticide !

Pourquoi les hommes ne devraient-ils pas s'obstiner à offrir des montres à leur épouse ?
- Parce que le four affiche l'heure !

Le soir, dans la chambre, un homme, nu devant la glace, contemple son sexe, et dit fièrement à sa femme :
- J'en aurais trois centimètres de plus, je serais le roi !
Et elle lui répond :
- T'en aurais trois de moins, tu serais la reine...

Un homme dit à sa femme :
- Dis chérie, qu'est-ce que tu préfères entre un homme intelligent et un bel homme ?
Sa femme répond :
- Ni l'un ni l'autre chéri, c'est toi que je préfère !

C'est un représentant de commerce qui rentre chez lui à l'improviste en pleine nuit et qui trouve un collègue au lit avec sa femme. L'air surpris, il dit à son pote :
- Je ne te comprends pas. Moi encore, j'étais obligé, mais toi ?

Ce sont deux gars blasés qui discutent entre eux.
L'un des deux dit à l'autre :
- Si on jouait ma femme au poker ?
- Hein ? Oh, ouais, bonne idée...
Ils commencent à jouer, et quand, au bout d'un quart d'heure, le mari dit :
- Et si on ajoutait 500 balles, pour intéresser la partie ?

Un jeune garçon demande à son père :
- Papa, quand je suis né, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, moi j'ai encore la mienne.

L'épouse d'un député va consulter son gynécologue, après l'avoir auscultée, son médecin lui demande :
- Rappelez-moi depuis combien de temps êtes-vous mariée ?
- 10 ans docteur !
- Je ne comprends pas... vous êtes mariée depuis 10 ans et l'examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge.
Et l'épouse explique à son médecin :
- Oh ! Docteur ! Vous savez un député : des promesses, des promesses, toujours des promesses.

Quelles sont les trois grandes crises dans la vie d'un homme ?
- La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur la carrosserie de sa voiture.

Un employé de banque reçoit un coup de téléphone de sa femme comme quoi elle a perdu sa carte bleue.
Alarmé l'employé modèle consulte le relevé de la carte, mais décide de ne pas faire opposition...
Le voleur dépensait moins que sa femme.

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourras me le dire quand tu auras un orgasme ?
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelle au travail !

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !
- Laisse lui encore une chance, répond le mari.

Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée.
- Mon père, gémit-elle, Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !?
- Calmez-vous, mon enfant, lui répond le curé, ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute !
- Je sais, je sais, lui répond la mariée. Mais qu'est-ce que je dois faire du corps ?

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans... Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Deux copines...
- Quand tu pars en vacances, il ne faut pas s'encombrer. Tu dois te limiter au strict nécessaire. Laisse ton mari ici...

Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment !
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue.

Un bonhomme, chaque fois qu'il passe devant un bistro, entend un mec lui crier :
- Cocu ! Cocu !
Le bonhomme finit par tout raconter et à se plaindre à sa femme.
Le lendemain, alors qu'il passe devant le bistrot, le mec lui crie :
- Eh, cocu ! Cocu ! Cocu et rapporteur en plus !

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande s'il a un voeu à exaucer. Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d'exaucer un voeu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme.

A Cannes, en pleine saison, un couple de touristes cherche désespérément une chambre. Dans un grand hôtel de la Croisette, le chef de la réception leur dit :
- Si vous voulez, il me reste la suite nuptiale.
- Je ne suis pas sûr que ça convienne, répond l'homme. Nous sommes un vieux ménage marié depuis plus de trente ans...
- Où est le problème ? fait le réceptionniste. Si je vous proposais la salle de bal, vous danseriez toute la nuit ?

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigné, l'un des deux s'écrit :
- Hé ! Vous ne pouvez pas faire attention ?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens ! Quelle coïncidence ! Moi aussi, je cherche la mienne ! Et elle est comment, votre femme ?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle ?
- Oh, laissez tomber ! Allons trouver la votre...!

Un chercheur, appartenant à un grand laboratoire, téléphone à sa femme :
- Dis-moi, ta mère qui se fait toujours appeler Betty, son vrai prénom, c'est bien Fernande ?
- Oh ! mon chéri, c'est gentil de ta part ! Tu songes à lui souhaiter sa fête ?
- Pas vraiment. Vois-tu, je viens de découvrir un horrible virus. Et je ne savais pas comment le baptiser.

Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !