Blagues > Alcool

Un type discute avec son copain :
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées à faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique ?
- Non, elle me cherche.

Après le livreur de pizza en scooter, le livreur de bière en vélo !

L'alcool tue lentement. M'en fous je ne suis pas pressé...

Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminé, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.

Quelle est la différence entre la bière et l'urine ?
- Environ un quart d'heure.

Un gars va dans un bar et commande une bière. Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond :
- Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverais belle je rentrerais à la maison.

C'est un gars qui est invité à une grande réception. Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi... ?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre.
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté qui lui a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets ?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande :
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi ?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair.

A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond :
- Notre bar ouvre à midi.
Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché :
- A quelle heure il ouvre, votre bar ?
La réceptionniste, aimable, répond :
- Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.
Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :
- A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ?
La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :
- A midi, Monsieur, je vous le répète... Notre bar ouvre à midi !
Avant de raccrocher, la réceptionniste propose :
- Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.
Et le type :
- Non... Ce que je veux, c'est sortir du bar !

Deux types se croisent :
- Et la santé, ça va ?
- Beeen... Je suis allé voir mon médecin, et il m'a conseillé de faire du sport... Alors, j'ai choisi les bars parallèles.
- C'est quoi ça comme sport ?
- Eh bien, je vais boire un coup au bistrot... Ensuite, je vais boire un autre coup au bistrot d'en face... Et je recommence... Les bars parallèles, quoi !

On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

Kévin, alcoolique depuis de nombreuses années, participe pour la première fois à une réunion des Alcooliques Anonymes. C'est à son tour de parler :
- Bonjour, je m'appelle Kévin...
- Bonjour Kévin ! répondent en choeur tous les autres membres.
Kévin poursuit :
- Je me souviens de la première fois où j'ai utilisé l'alcool comme produit de substitution aux femmes.
- Oui, et alors, que s'est-il passé ? Demandent les autres.
Et Kévin leur répond :
- Et bien, je me suis retrouvé avec la bite coincée dans le goulot de la bouteille...

Un homme se balade près du Loch Ness. Il rentre dans un pub pour se désaltérer et demande au barman :
- Vers quelle heure le monstre a-t-il l'habitude d'apparaître ?
Le barman répond :
- Oooh, en général vers 5 ou 6 whiskys.

Tous les chemins mèment au rhum.

Une femme dit à son mari qui vient tout juste de rentrer tard le soir et qui sent l'alcool à 5 mètres :
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
- Ce n'est pas de ma faute, je n'avais plus d'argent...

- Barman, un tsunami !
- C'est quoi un tsunami ?
- C'est un pastis, une dose de jaune pour 4 doses d'eau...

Accompagné d'un guide chamoniard, un alpiniste irlandais fait l'ascension du Mont-Blanc.
Brusquement, ils sont bloqués par une terrible tempête. Au bout de plusieurs heures, ils voient enfin arriver un Saint-Bernard avec son tonneau d'alcool autour du cou.
- Regardez, s'écrie le guide, voilà le meilleur ami de l'homme !
- Et vous avez vu l'énorme chien qui l'apporte ? Fait l'Irlandais.

Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
- C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.

A quatre heures du matin. Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Paty l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?

Un mec entre dans un bar, la serveuse lui demande ce qu'il veut :
- Une 16.
- Une 1664 ? lui répond elle.
- Non une 16 pour m'asseoir connasse !

Un homme rentre bourré chez lui. Arrivé devant chez lui, il se vomit dessus.
En rentrant, sa femme lui dit :
- Tu es encore bourré, c'est ça ?
- Non !
- Et en plus tu t'es vomi dessus !
- Mais non, c'est pas moi, c'est un copain !
- Aller, donne moi tes fringues !
L'homme s'assoit dans le fauteuil. Sa femme revient et dit :
- C'est un vrai salaud ton copain !
- Pourquoi ?
- Il a même chié dans ton froc !

Dans un bar, un client bien saoul insiste pour que le patron lui serve un dernier gin.
- Allez, Jean ! Donne-moi un autre verre. Tu vois bien que je ne suis pas si saoul.
- Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
- Mais non, Jean ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois bien que je suis ok.
- Ah oui ! je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort !