Blagues > Couples, mariages > Blagues 76 à 100

Une femme doit toujours avoir 4 animaux chez elle :
- un vison dans le placard,
- un jaguar dans le garage,
- un lion dans le lit,
- un âne pour payer les factures.
En fait elle a :
- une araignée dans le placard,
- une coccinelle dans le garage,
- un cochon dans le lit,
- un âne pour payer les factures.

- Tu me fais penser à la mer...
- Parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ?
- Non, parce que tu me rends malade !

Si l'amour est un rêve, le mariage, ça serait bien le réveil matin !

Deux copains se rencontrent à la cafétéria de leur boite :
- Alors, quelles nouvelles ? demande l'un.
- Oh, eh bien, Nadine et moi, on va divorcer.
L'autre est sur le cul :
- Vous allez divorcer !? Mais c'est pas possible ! Vous sembliez si heureux ensemble !
- Ben oui. Je vais t'expliquer, depuis notre mariage, Nadine n'a pas cessé de vouloir me faire quitter mes mauvaises habitudes. Elle m'a tout d'abord forcé à arrêter de boire, arrêter de fumer, arrêter les sorties le soir avec les copains... Elle m'a aussi appris à bien me fringuer, à apprécier la peinture, la musique classique et la littérature...
- Je vois, répond l'autre, tu lui en veux de t'avoir fait perdre ta vraie nature. Tu ne t'amuses plus, et tu lui en veux, c'est ça ?
- Non, pas du tout. Ce qu'il y a, c'est qu'elle m'a tellement rendu meilleur qu'avant que maintenant elle n'est plus assez bien pour moi.

Un jeune marié se confie à un copain :
- Ma femme est une vraie fée !
- La mienne aussi, elle me mène à la baguette !

C'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure !
- Et où penses-tu aller ?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 100€ pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais ? Demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 200€ par an !

Un homme vante la beauté de sa femme à ses copains depuis pas mal de temps. Quand celle-ci se montre enfin à eux, ils constatent qu'elle a un oeil plus haut que l'autre, le teint verdâtre, le nez de travers... Les amis sont très étonnés et l'homme explique :
- Ah, bien sûr, si vous n'aimez pas Picasso...

Un père se fait sévère avec son gamin de cinq ans.
- Apprends, mon garçon, lui lance-t-il, que dans cette maison, c'est moi qui commande.
Il marque un temps, puis il ajoute, très inquiet :
- Surtout pas de gaffe ! Ne va pas me faire avoir des histoires en racontant à maman que je t'ai dit cela.

Un matin d'hiver, monsieur Dupond part faire son jogging. Il trouve écrit sur la neige avec de l'urine : "Dupond est un salop". Il convoque la police et les charge de l'enquête. Le soir, ces derniers lui annoncent deux nouvelles. Une bonne et une mauvaise... La bonne, c'est qu'après analyse de l'urine, c'était celle de son voisin monsieur Martin. Et la mauvaise, après analyse graphologique, c'était sa femme qui avait écrit la phrase.

Un couple se dispute... Le mari demande à sa femme pourquoi elle ne lui dit pas quand elle jouit. La femme lui répond :
- Je croyais que ça te dérangeait quand je te téléphone du travail.

Deux dames discutent :
- Tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?
- Oui une fois, il me regardait justement par la fenêtre de la chambre et était très en colère.

Au cours d'une querelle de ménage, une dame lance à son mari :
- Tu sais, avant de t'épouser, j'ai reçu des demandes en mariage d'hommes beaucoup plus intelligents que toi...
- Oh ! Je te crois sans peine, fait le mari. La preuve, c'est qu'ils n'ont pas fait l'erreur que j'ai commise.

- La bonne vient de démissionner. Il paraît que tu l'as insultée ce matin au téléphone !
- Oh merde ! Je croyais que c'était toi !

A Cannes, en pleine saison, un couple de touristes cherche désespérément une chambre. Dans un grand hôtel de la Croisette, le chef de la réception leur dit :
- Si vous voulez, il me reste la suite nuptiale.
- Je ne suis pas sûr que ça convienne, répond l'homme. Nous sommes un vieux ménage marié depuis plus de trente ans.
- Où est le problème ? fait le réceptionniste. Si je vous proposais la salle de bal, vous danseriez toute la nuit ?

Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt. Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande :
- Que deviens-tu, chéri ?
- Hé bien ça va, je suis tout seul dans un pré au milieu de douze vaches.
- Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer.
- Penses-tu, c'est moi le taureau !

Un homme va consulter une voyante. La voyante :
- Je vois... Je vois... Je vois que vous avez deux enfants.
- Ça, c'est ce que vous croyez ! J'ai trois enfants, madame.
- Ça, c'est ce que VOUS croyez.

Quelle est la différence entre une épouse et une petite amie ?
- 30 kilos.

Le mari :
- Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutiens-gorge, tu n'as rien à y mettre...
La femme :
- Tu portes bien un slip.

- Chéri, c'est la Saint-Valentin !
- Et tu t'appelles Valentin ?
- Heu, bah non... mais...
- Alors chut.

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Deux amis sirotaient tranquillement un café lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir. Brusquement l'un deux se leva et dit :
- Excuse-moi, le devoir m'appelle...
- Mais tu n'es pas pompier volontaire.
- Moi non, mais le mari de Sylvie oui !

Une paysanne à son mari :
- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

Dans tous les cas mariez-vous.
Si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux.
Si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe.
Ce qui est excellent pour l'homme.

Journal intime

Ses annotations à ELLE :
Samedi soir je l'ai trouvé un peu étrange. On s'était mis d'accord pour aller boire un verre dans un bar. Comme j'avais passé l'après-midi avec mes copines à faire du shopping, j'ai pensé que c'était ma faute... Je suis arrivée avec un peu de retard mais lui ne m'a rien dit. Aucun commentaire.
La conversation n'était pas très soutenue, alors je lui ai proposé d'aller dans un lieu plus tranquille et intime. Nous sommes allés dans un bon restaurant, mais lui continuait à être bizarre. Il était comme absent. J'ai essayé de le dérider, tout en commençant à me demander si je pouvais ou non en être responsable. Je lui ai demandé si c'était de ma faute et il m'a répondu que je n'avais rien à voir là dedans, mais il ne m'a pas convaincu.
Pendant que nous retournions à la maison en voiture, je lui ai dit que je l'aimais comme une folle. Lui s'est limité à me serrer dans ses bras sans dire un mot. Je ne sais pas comment expliquer son comportement, il n'a pas décroché un mot... Il n'a pas dit qu'il m'aimait lui aussi...
J'étais hyper préoccupée ! Finalement nous sommes arrivés à la maison. A ce moment-là j'étais persuadée qu'il voulait me larguer. J'ai essayé de parler, mais il a allumé la télé et a commencé à la regarder l'air perdu dans ses pensées, comme s'il cherchait à m'annoncer que tout était fini entre nous.
Finalement, je me suis rendue à l'évidence et je suis allée au lit. Mais environ dix minutes après il est arrivé lui aussi et, à ma grande surprise, répondu à mes caresses, et nous avons fait l'amour, même s'il continuait à être distant, comme loin de moi. J'ai tenté une fois de plus de lui parler de notre situation, de ce qui s'était passé, mais il s'est endormi tout de suite. Je me suis mise à pleurer, et j'ai pleuré jusqu'à ce qu'enfin je m'endorme moi aussi. Je suis à peu près convaincue qu'il pensait à une autre. Ma vie est un vrai désastre.

Ses annotations à LUI :
Le PSG a perdu... Heureusement qu'au moins j'ai tiré mon coup.

La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute. La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute. A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.