Blagues > Couples, mariages > Blagues 26 à 50

Un majordome frappe à la porte du living-room et annonce à son maître :
- My Lord, vous venez de devenir père d'un petit garçon !
- Oh ! Wonderful, James ! Veuillez en informer Milady, please !

On estime que l'homme prononce en moyenne 5 000 mots par jour et que la femme en énonce 7 000.
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai épuisé mon quota alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000.

C'est un mec qui raconte :
- Je me suis marié deux fois, deux échecs... La première s'est barrée, la seconde est restée !

Monsieur Martin arrive chez lui, complètement retourné.
- Tu te rends compte, lance-t-il à sa femme, hier mon patron est arrivé chez lui et il a trouvé sa femme au lit avec un homme. D'un coup, il est tombé raide mort. J'espère que ça ne m'arrivera pas !
- Mais non, répond madame Martin, tu n'es pas cardiaque, toi !

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien soupçonneux.
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main et sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Trois collègues de bureau discutent :
- Moi, j'ai dressé mon chien pour qu'il m'apporte mes pantoufles et le journal quand je rentre du boulot !
- Moi, j'ai dressé mon chien pour qu'il garde un oeil toute la nuit sur ma bagnole !
- Ben... Moi, j'ai dressé ma femme à promener le chien !

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur ?
- Mais pour être dans vos bras, voyons.
- Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

C'est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison ! Mon mari est à la maison !

L'épouse d'un député va consulter son gynécologue, après l'avoir auscultée, son médecin lui demande :
- Rappelez-moi depuis combien de temps vous êtes mariée.
- 10 ans docteur !
- Je ne comprends pas... vous êtes mariée depuis 10 ans et l'examen gynécologique révèle que vous êtes toujours vierge.
Et l'épouse explique à son médecin :
- Oh ! Docteur ! Vous savez un député : des promesses, des promesses, toujours des promesses.

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo ! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
- Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto.
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase...
Le mari :
- Oh putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne !

3 hommes discutent. Le premier dit :
- Je crois que ma femme me trompe avec un boulanger parce que j'ai retrouvé de la farine dans le lit.
Le second dit :
- Moi je crois qu'elle me trompe avec un ramonneur, j'ai retrouvé de la suie dans le lit.
Et le troisième dit :
- Et bien moi les gars, aussi étonnant que ça puisse paraître je pense qu'elle me trompe avec un cheval car j'ai retrouvé le jockey dans le lit !

Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ?
- Après un an de mariage, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

Faites l'amour, pas la guerre. Ou alors faites les deux : mariez-vous !

Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre.
Deux catastrophes se produisent alors...
Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis.
Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire.

- Je ne peux plus supporter le caractère de mon mari, avoue Rachel à son amie. Ses scènes perpétuelles me rendent folle, je maigris un peu plus tous les jours...
- Mais alors, pourquoi ne pas le quitter ?
- Oh ! Ca viendra ! J'attends simplement d'arriver à mes 50 kg.

Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi ?
- Ouais c'est ça ! On s'est fâché et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois !
- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux ?
- Ouais mais le mois se termine aujourd'hui...

Un soir, un mari dit à sa femme :
- Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau...
- Oh non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé !
Le type répond :
- Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place.

Une jeune femme dit à une amie :
- Crois-moi, ma chérie, il faut toujours avoir 3 hommes dans sa vie. Un de 20 ans pour le choc, un de 40 ans pour le chic, un de 60 ans pour le chèque...

Simone, la belle-mère, arrive chez sa belle-fille et trouve son fils furieux, en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est-il arrivé Jean-Claude ? Qu'est-il arrivé...
- Je vais te le dire ! J'ai envoyé un SMS à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui, je suis arrivé chez moi et devine ce que j'ai trouvé ? Ma femme, oui ma Marie-Claire, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C'en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
- Du calme dit la mère ! Il doit y avoir quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille ! Attends une minute, je vais vérifier ce qui s'est passé.
Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire :
- Alors, je te l'avais dit qu'il devait y avoir une erreur mon fils ! Marie-Claire n'a pas reçu ton SMS.

Deux hommes sont en pleine conversation, l'un dit à l'autre :
- Comment fais-tu pour être aussi maigre ?
- Quand je trouve rien d'appétissant dans le réfrigérateur, je file au lit, et toi comment tu fais pour être aussi gros ?
- C'est simple, quand il y a rien d'appétissant dans le lit, je file au réfrigérateur.

Une femme dit à son mari qu'elle veut avoir un enfant, mais le mari hésite beaucoup, voulant insister la femme lui dit :
- Tu sais chéri, j'aimerais ça goûter à l'instinct maternel !
Son mari lui répond alors :
- Tu n'as qu'à retourner chez ta mère !

Une femme demande à son mari :
- Mon amour... pourquoi te mets-tu toujours à la fenêtre quand je chante ?
- Mais, chérie, pour que les voisins ne croient pas que je te tape dessus !

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! Oui... Bonne idée... Apportez-moi donc une carte postale !

Deux amies se retrouvent :
- Alors ? Quoi de neuf ?
- Mon mari me trompe !
- Non, je te demande "quoi de neuf" ?