Blagues > Travail > Blagues 51 à 70

Quand tu contentes ton chef, tu es un lèche-cul.
Quand ton chef contente son chef, il est coopératif.

Est-ce que les employés de chez Lipton ont une pause café ?

Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Complètement nue, à l'exception d'une paire de chaussures à hauts talons et d'un noeud dans les cheveux, la femme d'un petit employé, qui a invité son patron à déjeuner, apporte un plat contenant un rosbif à demi carbonisé.
- Mon cher Nivelet, dit le directeur, avec un sourire satisfait, j'ai bien envie de nommer votre épouse chef de notre service publicité. Ce qu'elle propose ne vaut pas un clou mais quelle présentation !

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.

- Je suis trop fatigué pour faire mes exercices de calcul.
- C'est ridicule, le travail n'a jamais tué personne.
- Pourquoi devrais-je risquer d'être le premier ?

Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es irrespectueux. Quand ton chef le fait, il est original.

Alors toujours d'accord pour dîner à la maison ? demande un médecin à un dentiste.
- C'est impossible, un client m'attend pour un bridge.

Proctologue, un métier pas comme les autres.

Je connais un opticien menuisier, il fabrique des lunettes de WC en bois.

Le fonctionnaire, c'est un super mari : quand il rentre le soir, il n'est pas fatigué et il a déjà lu le journal.

Ma secrétaire a démissionné. Elle m'a surpris en train d'embrasser ma femme.

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Le travail est pour moi la chose la plus sacrée. C'est pour ça que je n'y touche pas !

Savez-vous ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin au bureau ?
- Le premier qui bouge a perdu.

Décrocher un boulot ne fait pas que des envieux.

Jésus revient sur Terre et entre dans un café.
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Ouais c'est ça, je ne te crois pas dit l'un des individus accoudés au bar.
- Si, si. C'est vrai, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche. Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10. Jésus s'approche d'un troisième...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc ? Je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé de maladie depuis seulement trois semaines.

Ma secrétaire a démissionné. Elle m'a surpris en train d'embrasser ma femme.

Un ouvrier répond à une offre d'emploi. Il se présente au directeur de l'usine, qui lui propose :
- Mille euros par mois et une machine qui fait la moitié de votre travail. Ça vous convient ?
- Ça colle, mais il faudra mettre une machine de plus !

- Il y a un trou sur votre CV.
- J'étais en prison.
- Pour quelles raisons ?
- J'ai buté un mec qui m'a dit "on vous rappellera".
- Très bien, vous commencez demain.