Blagues > Travail > Blagues 26 à 50

C'est un électricien qui dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît.
- Ça y est, j'en ai un.
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- OK, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2 000 volts dessus !

C'est l'histoire du fonctionnaire qui se réveille en sursaut, dans son bureau, à 17 heures.
- Merde ! J'ai travaillé une heure de trop !

La hiérarchie c'est comme les étagères, plus c'est haut, moins ça sert.

Quel est le jeu favori des fonctionnaires ?
- Le mikado : c'est le premier qui bouge qui a perdu.

Un frère fait marcher sa soeur qui veut se déguiser en homme pour se faire se faire recruter. Le frère lui dit :
- Mais dis-moi, tu sais que tu devras t'habiller avec les garçons et prendre la douche avec eux !
- Oui, je sais.
- Et tu ne penses pas qu'ils vont découvrir le pot aux roses ?
- Si, mais qui parlera ?

Deux femmes discutent :
- Il est bien le nouveau directeur, il s'habille bien ?
- Oui, et vite en plus.

Savez-vous pourquoi les savants ont des trous de mémoire ?
- Parce qu'ils se creusent la tête.

Comment reconnaît-on un imprimeur ?
- Il a de l'encre sur ses chaussures.
Comment reconnaît-on un agriculteur ?
- Il a de la terre sur ses sabots.
Comment reconnaît-on un fonctionnaire ?
- Il a du café sur ses chaussures.

Mardi soir, 22h43. Dans une rue sombre du quartier Empalot à Toulouse, Robert et Marcel sortent d'une réunion syndicale. Robert, bien chauffé, par le délégué syndical de son entreprise fait :
- Tu vois Marcel, les patrons, c'est tous des salauds et des pourris !
- Allez... N'exagères pas... J'en connais des sympas, moi, de patrons...
- Ah ouais ? Donne-moi un exemple, un seul...
- Ben oui... Il y en a qui, avant de partir en week-end te propose d'aller dîner au restaurant pour discuter de la lutte des classes. Et puis ensuite, très gentiment, ils te proposent de continuer la discussion chez eux, dans leur maison de campagne...
- Olaaaaaa !!! Arrête de déconner Lucien, t'en connais pas des patrons comme ça, hein ?
- Ben, moi personnellement non, mais ma soeur, oui...

Il est 8h00. Une Renault 5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette. Cinq employés communaux descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5 :
- Chef on a oublié de prendre les pelles.
- Vous faites chier les gars. Attendez je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allo Marcel ! Dis donc il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon :
- Combien vous êtes ?
- Cinq ! répondent les autres.
- Cinq reprend le chef au téléphone.
- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après-midi.
- OK salut, et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon on aura cinq pelles cet après-midi.
- Ben chef qu'est-ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi appuyez vous sur autre chose.

Quelle différence y a-t-il entre un boucher et un marin ?
- Le boucher voit le port avant les côtes.

- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Le patron à son employé :
- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
- Heu, oui patron...
- Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.

- Moi j'ai toute l'année des ampoules dans les mains.
- Vous faites un travail difficile ?
- Non, je suis vendeur au rayon électricité.

Un fonctionnaire se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon nouveau chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !

Pendant l'été, un jeune homme s'est fait embaucher au supermarché du coin pour se faire de l'argent de poche. Au début de sa première journée, le directeur du magasin l'accueille avec une franche poignée de mains et un sourire, puis il lui donne un balai et dit :
- Tu vas commencer par balayer toute l'entrée.
- Mais... j'ai quand même obtenu une licence à l'université ! répond le gars indigné.
- Oh, pardon, je n'étais pas au courant, répond le directeur. Allez, donne-moi le balai, je vais te montrer.

Un jardinier dit à son patron :
- Je vous assure Monsieur, j'ai accompli mon travail avec tout mon coeur !
- Et bien mon ami, pour varier un peu, pourquoi ne pas le faire plutôt avec vos mains ?

Comment reconnait-on un fonctionnaire dans un camp de nudiste ?
- C'est celui qui à de la corne aux fesses.

Dans un bureau de fonctionnaires il n'y a que le bois qui travaille et les miroirs qui réfléchissent.

- Je gagne ma vie avec les erreurs des autres ! Explique un monsieur à son voisin.
- Vous êtes avocat ?
- Non, je fabrique des gommes !

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
- Pour ne pas transformer une action en obligation.

Quand tu commets une erreur, tu es un idiot. Quand ton chef commet une erreur, il est seulement humain.

Si un jour on te reproche que ton travail, n'est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que : des amateurs ont construit l'arche de Noé, et des professionnels le Titanic.

Comment fabriquer de la climatisation dans un bureau ?
- En mettant dans la même pièce ceux qui brassent de l'air et ceux qui pompent de l'air.

La sécu est le seul endroit où ceux qui arrivent très en retard le matin croisent ceux qui partent très en avance le soir.