Blagues > Santé > Blagues 1 à 25

- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement, ici c'est une banque !

- Docteur ! Mon mari vous doit la vie !
- Et mes honoraires aussi, madame !

Un homme se rend aux urgences et dit au chirurgien :
- Il y a 2 ans j'ai avalé une pièce de 2 euros pouvez-vous m'opérer docteur ?
- Il y a 2 ans dites-vous ? Mais pourquoi n'êtes-vous pas venu plus tôt ?
- Parce qu'à l'époque mes affaires marchaient bien, je n'avais pas besoin d'argent !

Voila, docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai ?
- Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plaît, lâchez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance !

Le médecin chef du service cardiologie de l'hôpital entre en courant dans la morgue et crie à l'employé :
- Maurice ! Ressortez le 3 de son tiroir ! Ce n'est pas son pouls qui s'était arrêté, c'est ma montre...

Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin.
- Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir...
- Ha bon ??? Mais qui veut votre mort ?
- Ce sont les chiens du voisinage qui viennent rôder toutes les nuits autour de ma maison et ils aboient jusqu'à l'aube. Je ne peux plus fermer l'oeil...
- Ne vous inquiétez pas. J'ai ce qu'il vous faut. Il s'agit d'un nouveau somnifère qui marche très très bien.
- Super !!! Je veux bien essayer n'importe quoi pourvu que je puisse enfin dormir...
Quelques semaines plus tard, l'homme est de retour chez son médecin, et il a l'air encore plus fatigué que le première fois.
- Docteur, ce que vous m'avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu'avant...
Le médecin, incrédule, secoue la tête de gauche à droite :
- Je ne comprends pas comment c'est possible... C'est pourtant le somnifère le plus fort du marché...
- Peut-être... Mais quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, hé bien ce n'est pas facile d'en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés.

Avant d'être opéré du coeur, le patient demande au chirurgien :
- L'intervention va-t-elle me coûter cher ?
- Laissez donc ce soucis à vos héritiers.

- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie la douleur est intense et quand je touche mon ventre ça me fait très mal aussi. Avez-vous une idée de ce que j'ai ?
- Oui monsieur, vous avez le doigt cassé.

Une grosse dame arrive chez le médecin avec sa ravissante fille et dit au praticien :
- Docteur, la gorge est très irritée et le thermomètre indique 38,7.
- Nous allons voir cela, fait le médecin. Déshabillez-vous, mademoiselle.
- Mais ce n'est pas ma fille qui est souffrante docteur, c'est moi !
- Oh, pardon ! Alors ouvrez la bouche et faites "Aaah..."

- Docteur, je travaille comme un cheval, je dors comme une marmotte, je mange comme un cochon, je parle comme une pie. Que me conseillez-vous ?
- Je vous suggère de consulter un vétérinaire.

Un mec demande a son pote :
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson ?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit :
- Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?
- Je vais chez le docteur, il m'a dit : revenez dans un mois avec vos urines.

Le médecin vient retrouver son patient dans sa chambre d'hôpital :
- Monsieur, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous !
- Donnez-moi la bonne, lui répond le patient.
- L'académie de médecine a décidé de donner votre nom à une maladie...

C'est une petite fille de neuf ans qui va voir le médecin avec sa mère.
Le médecin, embêté, dit à la maman :
- Les analyses ne sont pas très claires... Soit elle a la grippe, soit elle est enceinte...
Et la fillette répond négligemment :
- Moi, je ne vois vraiment pas qui aurait pu me refiler la grippe...

C'est une femme qui va chez le médecin, et lui dit :
- Docteur, j'ai un petit problème, dès que j'enlève mon soutien-gorge, mes seins remontent, à quoi cela est-il dû ?
Le médecin pas très convaincu de la version de la femme, lui demande alors de le lui montrer. La femme se déshabille, et effectivement, dès qu'elle enlève son soutien-gorge, ses seins remontent ! Le médecin n'en croyant pas ses yeux, lui demande de recommencer, et cela 5 à 6 fois. A la fin la femme lui demanda son diagnostic, et le médecin lui répondit :
- Je ne sais pas ce que c'est, mais une chose est sûre, c'est contagieux !!!

Un monsieur obsédé par le désir de vivre très vieux consulte son médecin.
- C'est simple, lui dit celui-ci, plus d'alcool, ne faites plus l'amour, dormez 12 heures par jour et devenez végétarien.
- Avec tout ça, je vivrai plus vieux ?
- Je ne sais pas, mais le temps va vous sembler beaucoup plus long.

Un médecin prend le pouls de son client :
- Vous êtes en parfaite santé, votre pouls est aussi régulier qu'un mouvement d'horlogerie !
- C'est normal, répond le patient, vous avez le doigt sur ma montre !

Une dame très enveloppée demande à un ami médecin quel est le meilleur moyen de maigrir.
Le docteur lui répond :
- C'est d'avoir une activité physique et je vous conseille les mouvements suivants... Lorsque vous êtes à table et qu'on vous propose des plats, vous agitez plusieurs fois la tête de droite à gauche.

- Docteur, je ne suis pas malade.
- Ca tombe bien, je ne suis pas docteur !

Une dame va chez son médecin. Après l'avoir examinée, le médecin demande :
- Alors, comment vont vos enfants ?
- Oh ! Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Alors qu'est-ce que vous en dites ?
- Oh vous savez, moi et les charades...

Une jeune femme se rend chez son médecin. Après l'avoir examinée :
- Ecoutez, je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie.
- Le chirurgien met des boules quiès.

C'est un homme qui va chez un medecin, il lui demande :
- J'ai le cafard et des fourmies dans les pieds, pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?
Le médecin lui répond :
- Je vais vous prescrire un insecticide !

Un chauffeur de poids lourd, qui a parcouru au volant de son camion quelques milliers de kilomètres, s'est complètement identifié à son véhicule, ce qui l'a amené à devenir pensionnaire, quelques mois durant, d'une clinique psychiatrique. Enfin, le médecin-chef le convoque pour lui annoncer :
- Ça y est ! Vous êtes guéri et vous allez pouvoir reprendre votre activité. Avant de quitter cet établissement, avez-vous quelque chose à me demander ?
- Oui, fait le routier, en montrant ses chaussures usagées. Vous pourriez m'équiper d'une paire de pneus neufs ?

Dans un hôpital de la Martinique, une infirmière se précipite dans le bureau du médecin de garde et lui lance :
- Docteu', il y a un malade là-deho's... Il a plein de boutons sur la figu'e !
- Ah oui, je vois ce que c'est : Impétigo...
- Non, pas impétig'o, un g'and maig'e.